Lehet, hogy nem tipikus helyzet, de főleg nyitott kapcsolatokban azért előfordul, hogy a szeretőjét valaki az otthonában fogadja, mégpedig úgy, hogy a férje vagy felesége elutazik és ráadásul még tud is a randiról. Ilyenkor alapvető, hogy a szerető betartson néhány elemi udvariassági szabályt, hiszen a házastárs hazaérkezve nem az ő nyomaival akar szembesülni.

De mi van, ha a vendének nem volt gyerekszobája, így nem veszi észre magát (és a szeretője sem koppint az orrára)? Nos, ilyenkor lehet, hogy a hazaérkező házastárs elég mérges lesz. És nyílt levélben fejti ki a véleményét, ahogy egy német férfi tette… A Stern című újság ebből a levélből szemezgetett… Hogy ez mennyire valóságos vagy csak vicces kedvében írt szatírát valaki, azt nem tudom, és mikor vírusszerűen terjedni kezdett, a szerző le is törölte, de mindenképp érdekes olvasmány.

A férj a bejegyzést egy piszkos zoknival illusztrálta, nyilván nem véletlenül. Nézzük, miket kifogásolt? (A szövegből kiviláglik, hogy a szerető rendszeres látogató, és nem egyszer követte el a lenti bűnöket.)

  1. A Don Juan nem hajtja vissza a vécéülőkét, pedig a feleség a férjtől is elvárja, hogy ezt megtegye.
  2. A szerető megissza az összes sört. A férj azt még elnézné, ha pár üveggel inna (vajon hány napig tartózkodhat ott, hogy erre képes legyen?), na de hogy az egész készletet kiürítette… az már azért pofátlanság.
  3. A szerető nem tesz új vécépapírt a tartóra, ha az előző tekercs nála ért véget. (Ezért a házaspár közös gyereke azt hiszi, hogy nem kell vécépapírt használnia… ha nincs odakészítve.)
  4. A hősszerelmes a férj fehérneműs kosarából vesz ki valamilyen ruhadarabot, hogy lemossa magáról az ondót (ez már annyira abszurd, hogy elkezdtem kételkedni abban: a szöveg a valóságról szól… ugyanakkor kinek jutna az eszébe, ha nem tapasztalja?) És nem a szennyesről van szó, hanem a tiszta cuccokról.
  5. A szerető nagybácsiként hivatkozik önmagára a gyerekek előtt (itt aztán kiderül, hogy a feleség úgy látja vendégül a szeretőt, hogy a gyerekek is otthon vannak), ezek szerint napokig tartó vendégségről van szó, míg a férj pecázik.
  6. A szerető megváltoztatta a tévénéző fotel pozícióját.
  7. Felzabálta a házi süteményt, amit a férj anyja sütött.

A férj egyébként háláját fejezi ki amiatt, hogy a szerető lehetővé teszi: gyakrabban és hosszabban pecázhasson. És kilátásba helyezi, hogy mikor legközelebb elutazik, időben elárulja a szeretőnek, hol dugta el a vodkát, mert a sör nem lesz elég négy napra. De csak akkor lesz ilyen jó fej, ha a szerető összekapja magát és elkezd jól viselkedni.

Eddig a német férfi vicces nyílt levele… De még milyen udvariassági szabályokat érdemes betartani annak, aki a kedvese otthonába látogat még akkor is, ha a férj/ feleség tud a dologról és nem kell kifejezetten titkolózni.

  1. Ne hagyjunk látható nyomokat magunk után, se ruhadarabot, se törölközőt, de ha elkerülhető, még hajszálakat, szőrszálakat sem.
  2. A kotont inkább ne simán a szemetesbe dobjuk, hanem vigyük le a kukába, hogy esély se legyen szembetalálkozni vele.
  3. Ne együnk és igyunk olyasmit, amivel nem a szeretőnk kínál meg. Főleg ne úgy, hogy az illető dolog elfogyjon.
  4. Legyen külön ágyneműnk, ne abba feküdjünk be, amiben a házaspár aludt. (Erről persze a házigazda tud inkább gondoskodni.) Vannak olyanok, akik egyébként a hálószobán kívül oldják meg a szeretkezést, egy kanapén például, mert így akarják megőrizni a hálószoba érintetlenségét.
  5. Ne állítsunk át semmit a lakásban, figyeljük meg, mik a szokások és azoknak megfelelően viselkedjünk. Nem a saját otthonunkban vagyunk, erről ne feledkezzünk meg!
  6. Ha gyerekek (vagy más rokonok) is vannak a lakásban, akkor viselkedjünk maximális diszkrécióval, sose menjünk például hiányos öltözékben (vagy anélkül) a fürdőszobába vagy a konyhába. Ilyenkor arra is illik odafigyelni, hogy ne legyünk hallhatóak.