Nagyon nehéz meghatározni, mi az az érzelmi affér, hiszen a szexuális hűtlenség definíciója azért jóval egyszerűbb (bár az sem teljesen világos, hogy mi számít szexnek és mi nem)… Talán leginkább úgy lehetne körülírni, hogy akkor van szó afférról, ha érzelmileg közelebb kerülünk valakihez, mint amennyire a hivatalos partnerünkhöz közel állunk, és ezek az érzelmek romantikus jellegűek. Nem biztos, hogy bevalljuk, nem biztos, hogy akár mi magunk tisztázzuk magunkban. De elkezdünk nagyon sokat foglalkozni agyban az illetővel, titkokat osztunk meg vele, vágyunk a folyamatos kapcsolattartásra, élvezzük a társaságát (ehhez még csak találkozni sem kell, elég levelezni).
Mikor alakul ki érzelmi affér? Vannak jellemző esetei, de igazából bármikor kialakulhat, ha olyasvalakivel találkozunk, aki izgalmas és nyitott ránk, aki valódi figyelemmel fordul felénk. Ha olyasvalaki az illető, akinek mi is felfedezniváró kaland vagyunk, aki valóban lát bennünket, nem csupán néz…
Nyilvánvalóan könnyebben kezdünk érzelmi afférba akkor, ha a fő kapcsolatunk ellaposodott vagy soha nem is elégített ki bennünket érzelmileg, de hiba lenne azt gondolni, hogy egy emocionálisa jól működő kapcsolat garantálná, hogy vagy mi vagy a partnerünk ne találna társat egy ilyen afférhoz, amely egyébként eltarthat akár hosszú évekig is. Lehet ellene harcolni, persze, de minek…
Nézzük, mivel magyarázzák a monogámiahívők az érzelmi afférok kialakulását!
- Konfliktuskerülés
Aki egyáltalán nem szokott hozzá, hogy kifejtse a problémáit, az mindent a szőnyeg alá söpör, ami erodálja a kapcsolatát, eltávolítja a partnerétől. Ettől magányosnak érzi majd magát, hiszen nem mer őszinte lenni, nem meri felvállalni az érzéseit, és ezt a frusztrációt elviszi otthonról, esetleg egy alternatív partnernek. Ő majd megérti és támogatja… Egyébként ugyanez kialakulhat akkor is, ha az illető nem konfliktuskerülő, de a partnere nem érti meg.
- Reménytelenség a fő kapcsolatban
Ha már nem hiszünk abban, hogy bármilyen esély lenne a dolgok megoldására, a javulásra, akkor is kereshetünk kapcsolaton kívül vigaszt. Rengeteg rossz házasság létezik és akik bennük élnek, azoknak is kell valaki, akikkel megoszthatják a gondjaikat. Van, aki terápiára, pszichológushoz jár, van, aki meg társkeresőn vagy baráti körben önti ki valakinek a szívét, akibe alkalomadtán bele is szerethet.
- Az érzelmi egyensúly hiánya
Ha az egyik fél elzárkózik az érzelmektől, a másik meg nagyon is igényelné azok megélését, az érzelmi éhségben szenvedő nő vagy férfi eljuthat odáig, hogy lemond a partnere „ostromlásáról”, belenyugszik abba, hogy soha nem fognak közel kerülni egymáshoz, és találhat olyan külsős partnert, akivel könnyebb érzelmi egyensúlyba kerülhet. Vagy csak akit szerethet, egy ideig, bár a viszonzás reménye nélkül. Hiszen sok külső kapcsolatban táplál csak az egyik fél komoly érzelmeket.
Érzelmi egyensúlyhiányt az is okozhat, ha az egyik fél radikális változáson megy át, míg a másik marad a régi állapotban és ezzel az új énnel nem tud mit kezdeni.
- Gyermekkori érzelmi elhanyagoltság
Sok gyereket hanyagolnak el érzelmileg a szülei, legtöbbször azért, mert őket is elhanyagolták. Nem tanulták meg, hogyan fejezzék ki az érzelmeiket, azok kimutatásáért inkább retorziókat szenvedtek, így meggyőződésükké vált, hogy jobb nem is érezni semmit, vagy ha mégis éreznek valamit, azt jobb teljesen eltitkolni. Ha olyan emberrel találkoznak, aki feloldja ezt az érzelmi fagyot, akkor ez nagy hatással lehet rájuk és elkezdhetnek kötődni hozzá.
- Egy új partnerrel sokkal jobban érezzük magunkat, mint otthon
Ebben az esetben nincs nagyobb probléma a kapcsolatunkban, jól működik minden, de kissé langyosan. És megjelenik az életünkben valaki, akivel átéljük a flow-t, akivel mindig nagyon klassz együtt lenni. Lehet ezt puszta illúziónak tartani és azt mondani, hogy csak az újdonság vonzza az embert, de léteznek olyan találkozások, amelyek ezen túlmutatnak, két ember egyszerűen sokkal érdekesebb egymás számára, mint az addigi partnereik voltak.
Féljünk-e az érzelmi affértól? Mikor veszélyes a kapcsolatunkra nézve?
Minden attól függ, hogy az alapkapcsolatunk elég erős lábakon áll-e, illetve az affér olyan erős érzelmeket gerjeszt-e, hogy attól már fel akarjuk rúgni az alapkapcsolatunkat. Ha az alapunk elég erős, akkor egy új érzelem se fogja megrengetni. El fog férni a kettő egymás mellett akár tartósan is. Ha azonban az alap gyenge, akkor érdemes átgondolni, hogy meg akarjuk-e menteni, érdemes-e a megmentésre vagy annyira nincs érzelmi egyensúly, hogy csak a szenvedésünket hosszabbítjuk meg, ha benne maradunk. (Nyilván van egy csomó olyan helyzet, amelyből nem lehet csak úgy kilépni.)
Az biztos, hogy hosszú távon nem tesz jót érzelmileg nem kielégítő kapcsolatban ragadni, és könnyű azt mondani, hogy próbáljuk megreformálni az alapkapcsolatunkat, ha már 10-20 éve nem sikerül megmozdítanunk, eléggé kétséges, hogy pusztán azért, mert mi szeretnénk, ez sikerülni fog-e.
Egy alternatív érzelmi kapcsolat lehet megoldás, csak nem az eredeti kapcsolatunkra. És sok esetben kerülünk ki sebzettebben egy érzelmi afférból, mint egy pusztán szexuálisból, ha nem kapunk olyan viszonzást, mint reméltük. De teljesen elkerülni az ilyesmit gyakorlatilag lehetetlen, inkább érdemes szembenézni vele. Ne csináljunk belőle mumust és csak akkor valljuk be otthon, ha véget akarunk vetni a fő kapcsolatunknak (vagy készen állunk arra, hogy feladjuk az alternatívat), mert a legtöbb ember sokkal rosszabbul viseli ezt, mint a szexuális félrelépést.
A poliamoriában az a nagyszerű, hogy megélhetünk egy új érzelmi kapcsolatot és a régit sem kell feláldoznunk, sőt, beszélhetünk róla.