Jó, jó, de akkor miért olyan bonyolult mégis ez a formáció, és milyen hátrányai lehetnek a felvállalt szeretőzésnek?
1. Általában attól, hogy valamiről a szeretőnk partnere tud, a dolog nem lesz mindenki más előtt is felvállalható, tehát titkolózni ugyanúgy kell majd, csak a rejtőzködésbe a partner is be lesz avatva. A gyerekeik, a szüleik, a barátaik szemében mi vagy nem létezünk majd, vagy valami kamu sztorival mutatnak be… És ez lehet akár megalázóbb is, mint a sima szeretői státusz. Lehet, hogy egyszerű barátként mutatnak be, de olyan is előfordulhat, hogy dadaként vagy más alkalmazottként.
2. Ha a hivatalos partner tud rólunk, akkor kvázi engedélyt kell ránk adnia. Lehet, hogy megvétózhat, de legalábbis alaposan megnehezítheti a szeretői kapcsolatunkat, ha valami nem tetszik neki bennünk. A fő kapcsolat árnyéka még akkor is rávetül majd a viszonyunkra, ha egyébként megvan a kezdeti szimpátia. Olyan lesz, mintha tojásokon táncolnánk, önkéntelenül is visszafogjuk magunkat, nehogy megbántsuk a hivatalos partner érzékenységét.
3. Ha nem is vétóz meg, kismillió feltételt szabhat, amit vagy elfogadunk, vagy ha nem, akkor el is sétálhatunk. Persze az is előfordul, hogy ezeket a feltételeket előzetesen nem ismerjük, például, mert nem közlik velünk, vagy, mert időközben születnek, mivel történt valami, ami ráébresztette az illetőt, hogy az zavarja… Pedig előtte nem is gondolt rá. Lehetnek restrikciók a randik gyakoriságát, hosszát, helyszínét, jellegét illetően, akár még abba is beleszólhatnak, hogy a szexben mi tabu… Szabályozhatják a kapcsolattartást, mikor ne „zavarjunk”, milyen időközönként jelentkezhetünk…
4. Ha a szeretőnk nem ért egyet a partnere korlátozásaival, és nem mer szembeszállni otthon ezekkel, arra kérhet, hogy titokban szegjük meg a megállapodást, vagyis ott fogunk tartani, mintha tényleg titkos lenne a viszonyunk… Például többször találkozunk, mint amennyiszer „szabadna”, nem védekezünk úgy, ahogy ők megbeszélték, stb. Vagyis a kapcsolatunk átalakulna félig olyanná, mint egy teljesen titkos, csak annak az előnyei nélkül.
5. A szeretőnk kifogásként is használhatja a férjét/feleségét, rá hivatkozhat, ha éppen nincs kedve találkozni vagy szexelni… Ahelyett, hogy őszintén megmondaná, hogy már nem kíván annyira vagy eleve kisebb a libidója, mint gondoltuk, azzal hitegethet, hogy ő szíve szerint gyakrabban is együtt lenne velünk, de hát tekintettel kell lennie a partnerére, aki ezt nehezen viselné. És ezzel csak az időnket vesztegeti, mert ha tisztában lennénk a valósággal, talán hamarabb keresnénk alternatívát helyette és nem hitegetnénk magunkat azzal, hogy ő az áldozat.
6. Aki etikus nonmonó, az sokszor nem elégszik meg egyetlen szeretővel, ezért instabilabb kapcsolatokba is belemegy, sőt, elvárhatja tőlünk is, hogy több partnerünk legyen (mivel így rá kevesebb felelősség hárul). Ugyanakkor, ha újabb szeretőt akarnánk, akkor nem csak az addigi szeretőnket kell tájékoztatnunk, hanem az ő másik partnerét (esetleg az összes partnerét is, ha többen vannak) … Minél nagyobb a kapcsolati háló, annál kevésbé számíthatunk arra, hogy a viszonyunkban megteremthetjük azt az illúziót, hogy csak kettesben vagyunk.
7. Sokak számára nem hátrány, de van, aki ódzkodik tőle: érkezhet olyan elvárás, hogy többes szexet is átéljünk a szeretőnk hivatalos partnerének vagy akár más szeretőjének a bevonásával. Ez elsülhet jól is, de nem biztos, hogy szívesen csináljuk, és ha presszionálnak rá, úgy érezhetjük, hogy meg kell tennünk, ha nem akarjuk elveszíteni a szeretőnket.
8. Ha krízis van a szeretőnk kapcsolatában, akkor szinte biztos, hogy elfogy a türelem a viszonyunk felé, könnyen lehet, hogy újra bezárul a kapcsolat, és mi a partvonalon találjuk magunkat. Bármelyik féllel van konfliktusunk, ők összezárnak, még akkor is, ha az egyikük nem ért egyet a saját partnerével.
Ebből a listából inkább az derül ki, hogy a titkos kapcsolat könnyebben menedzselhető, de persze annak is számtalan nehézsége van, arra is hatással lehet az alapkapcsolat krízise, sőt, annak megszakadása se valószínű, hogy nekünk kedvez. De az az egy biztos, hogy csak nagyon stabil és tudatos házasság vagy együttélés esetén működik az, hogy biztonságban érezhetünk egy külső viszonyt, a szimpla nyitott kapcsolat, amibe a felek nem úgy vágtak bele, hogy mindent alaposan átgondoltak volna, bizonytalanabb alap lehet, mint egy olyan titkos szeretői viszony, ahol a szeretőnk ugyan nem nyíltan lép félre, de tudja, hogy nem akar válni és erős kötődést alakít ki velünk.